Kwaku Ananse

"Studier etwas Praktisches!", hatte meine Mutter gesagt. Es ging aufs Abitur zu und ich hatte nicht die geringste Ahnung, was ich danach machen sollte. In Sport und Kunst war ich schlecht und hatte nur eine Zwei. Und in Geografie hatte mich die Lehrerin auf dem Kieker, seit ich in einer Klassenarbeit die Hypothese aufgestellt hatte, dass Erdöl ein flüssiges Gestein sei. Aber ansonsten gaben die Noten keine weiteren Anhaltspunkte. Vielleicht hätte ich Mathematik studiert, wenn wir nicht in der elften Klasse eine Exkursion in ein Rechenzentrum gemacht hätten. Dort saßen Mathematiker in abgedunkelten Räumen vor schwarzen Bildschirmen, auf denen lange grüne Zahlenkolonnen vorbeisausten und die Sorgenfalten zwischen ihren Augen verstärkten.

Mich für Atomphysik zu bewerben, getraute ich mich nicht, zu wenige Studienplätze. Und das Interesse an "normaler" Physik hatte mir mein Lehrer ausgetrieben, der seinen Doktortitel in Pädagogik wahrscheinlich durch die besondere Meisterschaft in den Disziplinen Schülerquälung und Demotivation erworben hatte. Auch Medizin reizte mich wenig, ich fürchtete mich davor, dass der endlose Zug der Moribunden, die mir Gevatter Tod nicht mehr von der eigens für sie herbeigeschafften Schippe springen konnten, mir in meine Träume folgen könnten. Einzig Frauenarzt zu werden, konnte ich mir vorstellen, interessierte es mich doch brennend, wie diese ebenfalls zweibeinige und höchstwahrscheinlich sogar intelligente Lebensform es schaffte, denselben Planeten wie ich und zugleich ein vollkommen anderes Universum zu besiedeln.

Nur kurz hatte ich an Philosophie überlegt, aber alle Bilder mit Philosophen von Plato bis Marx zeigten alte bärtige Männer. Damals habe ich mich allerhöchstens jeden zweiten Tag rasiert. Erst viel später ging mir auf, dass auch die Philosophen ihre Heldentaten etwa um das dreißigste Lebensjahr vollbringen und mit einer in möglichst unverständlicher Sprache verfassten Schwafelei promovieren, um danach auf dem allfälligen Lehrstuhl die folgenden Jahrzehnte damit zu verbringen, sich mit ihre Kollegen zu streiten und auf ihre Pensionierung zu warten.

Jura interessierte mich nicht. Ich konnte es nicht begreifen, wieso denkende Menschen überhaupt zu so verschiedenen Ansichten gelangen konnten, dass sie Dritte bitten mussten, für sie zu entscheiden, und dafür auch noch Geld ausgaben. Diese menschliche Perversion ist mir bis heute rätselhaft geblieben. "Studier etwas Praktisches!", hatte meine Mutter gesagt. So bewarb ich mich für Informationstechnik. Etwa um diese Zeit hatte ich mein erstes aus Transistoren bestehendes Gerät zerlegt und benötigte jetzt dringend Informationen für seinen erneuten Zusammenbau. Meine Karriere als Conan, der Zerstörer, hatte ich bereits im zweiten Lebensjahr begonnen, als mich meine Mutter im Schlafzimmer am Boden erwischte, umgeben von den Zahnrädern des elterlichen Weckers. Aber die gute Zeit der Uhrmacher neigte sich bei meinem Abitur bereits dem Ende, was sonst eine wunderbare Alternative hätte sein können.

Als Zweitstudienwunsch hatte ich "Theoretische Elektrotechnik" angegeben, wobei ich fest davon ausging, deshalb für Informationstechnik angenommen zu werden, denn ein so tolles Fach wie TET würde ja sicherlich total überlaufen sein. War es aber offensichtlich nicht, denn als wir uns später zum ersten Mal in der Seminargruppe trafen, konnte jeder von uns ein Papier vorzeigen, in dem ihm erläutert wurde, wieso gerade er zu diesem tollen Fach berufen sei. Wir hatten alle eine Kopie desselben und offenbar seit vielen Jahren benutzten Wisches erhalten.

Heute würde ich wahrscheinlich Theoretische Mathematik studieren, um damit der grässlichen Praxis entfliehen, die mir meine Mutter anheim gelegt hatte, und würde mich in die Reihe derjenigen Ritter der Wissenschaft einreihen, die auf weißen Schimmeln über grüne Wiesen im roten Abendlicht den Wäldern zustreben, in denen Bäume wachsen, die aus Holz bestehen.

In gar keinem Fall hätte ich jedoch Wirtschaftswissenschaften studiert. Seit meiner Schulzeit wurde zwar die sozialistische Ökonomie durch die bürgerliche Volkswirtschaftslehre ersetzt, aber an dem astrologischen Charakter dieser sogenannten Wissenschaft hat sich offenbar wenig geändert. Als Illustration soll ein Spiegelartikel dienen, den ich in der Ausgabe 23/2009 gefunden habe. Da die Namen der beiden Experten nichts zur Sache beitragen, ersetze ich sie im Folgenden einfach durch Experte1 bzw. ~2.

Experte 1: Die Inflation wird in den kommenden Jahren steigen, möglicherweise erheblich, nicht nur im Euro-Raum, sondern weltweit.
Experte 2: Die Tendenz geht klar in Richtung Deflation, also eines Preisverfalls auf breiter Front.

Experte 1: Entscheidend ist, wie stark die Zentralbanken die Geldmenge ausweiten. In den vergangenen Monaten haben sie die Schleusen weiter denn je geöffnet., die Weltfinanzmärkte mit zusätzlichem Geld geflutet.
Experte 2: Sobald der Geldmarkt wieder richtig funktioniert und der Aufschwung kommt, werden die Notenbanken ihre Notprogramme zurückfahren und die Liquidität wieder einsammeln. Das ist eine Sache von einer Woche.

Experte 1: Rückbesinnung auf Altbewährtes. Ein Geld, das nicht mehr beliebig durch Kredit vermehrbar ist, sondern durch Rohstoffe wie Gold, Silber oder Platin gedeckt ist. Der Ökonom Milton Friedman hat das Papiergeldsystem einmal als großes Experiment bezeichnet.
Experte 2: Aber das Experiment läuft doch ganz gut. Deshalb muss man nicht zu einem Goldstandard zurückkehren. Das wäre ein Rückschritt.

Experte 1: Nein, es wäre ein Fortschritt.

Nicht schlecht, man kann es so zusammenfassen: Wir bekommen eine Inflation oder eine Deflation, die Rückkehr zum Goldstandard ist entweder ein Fortschritt oder ein Rückschritt. Bald kommt der Aufschwung und die Inflation kann man innerhalb einer Woche dadurch beenden, dass man alle großen Geldscheine einsammelt. Bloß gut, dass ich nicht Volkswirtschaftslehre studiert habe.

Kategorie: Köppnicks Welt, Politik